秘密 himitsu 真実 shinjitsu

Ｓであれ、Ｍであれ、あるいはどちらでもないにしても変態を標榜する方々（失礼）というのは
何かしら自分の世界を持っておられるわけで、本当に魅力的な方ばかりだ。
自信に満ちた（もちろんいい意味でね）方々にお会いする度、いつも羨ましく思っていたが、
それは楓が、自分に自信のない証拠でもあっただろう。

もともとがグルグル体質だったけれども、信じられるものを見つけて進んでこられた。
自分の手でピアスの穴をあけたことなどを話すと「すごい！」と驚かれてしまうけれど、
それはグルグルを打ち消す手段だったのかもしれない。
あるいは、欲しかった自信を手に入れたかったからなのかも。
愛されているという自信など、初めからなかったけれども、
信じられるものがあるという「自信」を持つことができた。
でも、伝えた想いが空を切るようになるにつれ、それすらも揺らいでいった。


「言わなきゃわからないよ。
　相手がしてくれたことが、たまたまイイこともあるかもしれないけど、
　したいこと、言っておけば、すぐにできなくても、できる時があるかもしれない。」

どうしてほしい？　何がしたい？
そう問われても、答えることに臆病になっていた。
でも少しずつ解きほぐすように引き出して、「したいことリスト」に書き加えてくれる。
その結果、行きたかった海にも行かれたし、素直に甘えることもできるようになってきた。
それは彼のおかげなのだけれど、彼はそうではないと言ってくれる。

「僕は何もしてないよ。それは自分で考えられるようになったんだ。」

ううん、依然として楓は頼ってばかりかもしれない。
でも今度は、ちゃんと自分の足で立って、ちゃんと自分で考えて、ちゃんと伝えるんだ。

ほんの1時間のために、出かけて来てくれる。
その短い時間に、伝えていたことが現実になっていく。



狭い車内で凝縮され、満たされた痕跡。

Merry Christmas ！



※　ごめんなさい。写真、削除しましたm(__)m

このブログを始めるとき、楓の奥に眠っていた秘密、真実の姿を綴れる場所にと考えた。
ご主人様は、楓の中からそれを引き出して、素直になることを教えてくださった。
でも、いつの間にか楓はまた、中にしまい込むことに慣れてしまっていたかもしれない。
叶わないことを伝えることが寂しさを増幅してしまい、諦めることを覚えていった。

でも、いくつかの幸運なチャンスをいただいて、してみたかったことが実現すると、
まだ諦めなくてもいいのかもしれない、と思えるようになった。
あとどのくらい、こうしていられるのかはわからないけれど、
まだ終わりを決めなくてもいいかもしれない。


思ってもいなかったくらいの痛みを与えられた。
そうして、包まれたことのないほど優しい手で、長い時間、撫でてもらった。
なんて気持ちがいいんだろう。
涙がこぼれた。

思ったことを言おう。
したいことを伝えよう。
うれしかったことを感謝しよう。
永遠はない、と知ることができたけれど、
それならなおさら、今を大切にしたいから。

初めから彼は「そのままでいい」と言っていたけれど、それで本当にいいのか。

「ビジュアル的にもキレイだしさ、いいんじゃない、つけていたいなら、それで。」

それは彼の気遣いだとは思っていた。
でも実際、自分自身でも気に入っていたので、外してしまうことにはちょっと抵抗があった。
一度塞がってしまったら、また穴を開け直すなんてできないし、（だってほんとに痛いのだもの）
許されるなら、このままつけていたいな、と思っていたのだ。

だけど、彼に包まれていく中で、やはり違和感を感じ始めていた。
「証」としての意味は薄まっていたとはいえ、やはり楓は拘っているのではないのか。
彼に甘えさせてもらうなら、一度はちゃんと外すべきだよね、いつかは。

そんな風に思っていたとき、彼とのお喋りの中でピアスの話が出た。
「外すのももったいないけどさ、ないほうがもっと引っ張ったりできるかもね」

そっか、やっぱり外そう。
我ながら意外なほど、その答えは出た。
そして湯船の中でシバシ眺めたあと、くるくるとボールを回し、外した。

もう片方はちょっと抵抗をした。
なんだか固くて回らずに、諦めてお風呂から出て再挑戦をして、ようやく外れた。

急に胸が軽くなった気がした。
ううん、重荷だったというわけでもないけれど。

またつけたいと思ったら、つけるかもしれない。
あけよう、と言われたら、あけるかもしれない。
でも、一度、この乳首も自由にしてあげよう。

クリピも外してみたのだけれど、それは彼のリクエストによって復活してる（笑）

近場のお出かけを考えていたのだけれど、ずっと行きたかった場所を言ってみたら、
思いがけず叶ってしまった。

平日、閉館前の静かな１時間を、大きな水槽の前で手を繋いで過ごす。
そんなこと、いつからしていなかっただろう。







デッキに出て、ソフトクリームを舐めながら、海に落ちていく夕陽を眺めた。

「ちょっとロマンチックしに行くか」

建物から出て、砂浜に降りる石段に座る。
他のカップルのように並んで、かと思ったら、後ろから抱きしめるように。
アタタカイ。





かつてないくらいのメールをやりとりし、時には夜遅くまで電話で話したりもいる。
そんなこと、考えられなかった。
彼と話していると、今まで諦めてきたことが、とてもつまらなく思えてくる。

少し違う時間が流れ始めてる。

ご主人様も何か感じておられるかもしれないけど、あのオフ会の少し後から、
ご主人様にはずっと連絡をしていない。
それなのに突然、ココに書くなんて、ご主人様に恥をかかせることなのかもしれないし、
ご主人様はお怒りになるかもしれないけれど、お許しくださればいいな、と勝手なことを願う。
だって、今、楓が考えていることを、ココには素直に書きたいから。


楓は今、何が欲しいんだろう。
心を望むことができないのなら、痛みだけでもいいのかもしれない。
気持ちよくなれるなら、それだけでいいのかもしれない。
そんなことを考えて、模索し始めていた。

実は、楓は新しい道を歩き始めている。
そうした方がいい、というご意見もたくさんいただいてきたから、
「あら、ようやく？」と思われる方も多いかもしれない。

けなげにお待ちするだけの奴隷でいることに、ずっと満足していたのだけれど、
いつしかその期間が果てしないものとなり、ご主人様の心が遠くに行ってしまったことも、
認めたくなかったけれど、そうはいかないところまで来ていることを痛感していた。
そして、果てしなくお待ちするほど、楓には自由な時間が残っていないだろうことを考えた。

そんなとき、いくつかの偶然と必然と、心強い後押しが、楓を動かしてくれた。
詳しく説明することは控えるけれども、密かに憧れていた世界を垣間見ることができて、
少し前、さらに不思議な出会いに恵まれた。

ご主人様にも、そのいくつかについてはご報告をしている。
けれども何の反応もいただけなかったことで、少しずつ諦める気持ちが強くなった。
言い訳ばかりになるけれど、結局は都合のいい奴隷で居られなかっただけのことだ。

新しい世界を覗いて、さらにその先に進みたくなったのは、我ながら当然のことと思う。
それだけ魅力的な世界であることには、ずっと前から気づいていたのだから。
ただ、その一歩を踏み出す勇気がなかっただけのことだ。

ご主人様とのことをどうするか、考えていない。
いや、それは違うな・・・いっぱい、いっぱい考えてきた。
でも、ずるいかもしれないけど、どうしても楓に結論を出すことは出来ない。
こんな楓を「奴隷」と呼ぶかどうかは、やはりご主人様が決めることだ。

楓の中でご主人様は、今もやっぱりご主人様のままだし、
これから先も、他の人をそう呼ぶことはないだろう。

それでもピアスは一つ失くしてしまったし、ご報告もせずにいる。
勝手なこともたくさんしていくだろう。
新しいこと、気持ちいいことにも、どんどん惹かれていくのかもしれない。

このままご主人様からご連絡いただくことはないかもしれない。
それならそれで、仕方がないと思ってる。
これをお読みになることがあって、「捨てる」と仰るなら、それでも仕方ない。
万一、それでも「気が向いたから使ってやろう」と仰るなら、喜んで馳せ参じよう。
心底ずるい女だと思うけれど、決めるのはやっぱりご主人様のお仕事だ。


ここは、ご主人様の勧めによって始めさせていただいた、大切な場所だ。
同時に楓にとっては、たくさんの素敵な繋がりをいただくことの出来た場所でもある。
たとえどんな結論が出ようと、あるいは出なくても、失くしてしまうつもりはない。

それどころか、ご批判はあるだろうけれど、このまま続けていこうとすら考えている。
せっかくココでいただいた、素敵な繋がりを失くしたくないから。
そしてどんな形であれ、これからの楓を、見守っていただきたいから。




　６年前の今日・・・ご主人様と初めてお会いした日に。